- Мне евроремонт сделали. В
спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа
заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!.. |
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской
шапочке никто не замечает! |
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в
партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете
оставить себе |
После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство. |
После литра водки язык не повернется отказать подруге в
сексе. |
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой. |
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса
пополнились элитным подразделением сверхмедленного
реагирования. |
Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и
раздувается сарделька. |
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она
высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе
Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно
прямо из кружки. |
После лекции о современной картине мира одна пожилая
леди подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но
почему вы не сказали о том, что все это стоит на
черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз,
прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь
знаю, что черепахи там до самого низа! |
Новое завоевание американской демократии – «Любой
маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец…
короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме
больных, находящихся в коме». |
После двух недель медового месяца молодожены зашли в
ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить... |
После Ледового побоища Александр Невский послал своих
воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера
был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! -
пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время
ни с чем богатыри. |
После выхода богатого покупателя из магазина один
продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул! |
После многих лет разлуки встречаются две школьные
подруги.
- Ну, как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с
зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в
месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно
училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии. |
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я! |
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью
заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется" |
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность,
и измеряется оно в долларах. |
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок,
- объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно
не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать
сдачу... |
В детской школе раннего развития учительница зовет
трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой
красной лошадке и идти не хочет.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую. |
После десятидневной задержки и месячные - праздник! |
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. |
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не
вспомню - в кого! |
|
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим
семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. |
Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят
обрезание в присутствии заказчика. |
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их
не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные. |
Новые поступления в продуктовый:
- Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка
"Ледовое побоище" (пить охлажденной). |
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как
обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на
моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться! |
«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них
блевать куда как сподручнее, главное - глаза не
закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из
унитаза. |
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не
разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом
Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша. |
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня. |
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг
шеи...
- Это не шарфик - это язык. |
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны
уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. |
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
«Новое секретное горючее используется при температуре от
- 30 до +30 С». В этот момент его куда-то вызывают, и
студенты, пользуясь моментом,, меняют цифры на «от - 300
до +300 С». Через несколько минут приходит препод и
продолжает лекцию:
«Итак, новое секретное горючее используется при
температуре...
от - 300 до +300 С». |
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна
и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его
отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими
действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после
портвейна жутко блевал?
- Ну, и что?! Я и в этот раз так буду!!! |