На главную страницу сайта  Напишите, мы Вам ответим  Карта сайта   

На главную страницу сайта

Напишите, мы Вам ответим

Частный сайт НМА

Напишите, мы Вам ответим

На главную страницу сайта

 

Найти: на

naumchikma@mail.ru

Главная страница Отдых


  О компании
  Виды деятельности
  Наши объекты
  Лицензии

  Сотрудники
  Стоимость услуг
  Статьи
Отдых
  Ссылка на нас
  Карта сайта

  Гостевая книга
   

  Rambler's Top100Rambler's Top100


   


 

    Строительно-инженерная компания ООО «Стинком-Групп» - электромонтаж, сантехника, канализация, водопровод, отопление, энергосбережение - монтаж.

Свято-Богоявленский собор в Полоцке (Увеличить для просмотра)

 

Софийский собор в Полоцке (Увеличить для просмотра)

 

Отдых.

Анекдоты.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну, как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.

После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

 

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика.

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Новые поступления в продуктовый:
- Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка "Ледовое побоище" (пить охлажденной).

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
«Новое секретное горючее используется при температуре от - 30 до +30 С». В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом,, меняют цифры на «от - 300 до +300 С». Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:
«Итак, новое секретное горючее используется при температуре...
от - 300 до +300 С».

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну, и что?! Я и в этот раз так буду!!!

 

  Раскрутка сайтов? Сюда!  

  Наши телефоны:

в России:         +7 (926) 404-23-42.

в Белоруссии: +375 (29) 713-03-83;   +375 (29) 891-59-39.

Вверх страницы

Администратор сайта